четверг, 05 июня 2025
Ну вот уже 2025 год.
Я как хотела поступила в университет, скоро будет 4 курс. Мои планы меняются вместе с моей жизнью. Я хочу закончить универ и путешествовать по миру, работать в онлайне. Отношения я мужем сильно наладились, конечно пережили мы многое. Но мы стали близкими, сейчас у меня уже двое детей, Никак и Кирилл. Ника в лагере сейчас, Кириллу 2,5 года, радуюсь что заканчивается декрет. Скоро новая жизнь, правда пока не знаю когда, будущее пугает своей неопределнностью и не ясностью. По сколько в ней все возможно. Выделю основные моменты прошедшие за 4 года:
1. Я уволилась с 2Гис - сейчас кажется странным, что я могла так издеваться над собой и работать там. Но помня о том, что у меня были кредиты на 1,5 миллиона о которых Гриша не знает и которые я отдавала и мне приходилось работать, что бы оплачивать ежемесячные платежи. Получилось, что я забеременела и у меня оставалось еще тыс 300 кредитов, часть я оплатила с декретных, потом еще год платила в декрете с декретных, последние 100 тыс. Ситуация была трудной, у Грише не было денег, но я нашла выход через тг. Но я справилась, помню как шла по улице и думала о том, что теперь все, никаких кредитов)
2. Поработала в эр телеком, буквально 7-8 месяцев, намохеначила там с радарами и ушла. Вообще странная была конечно работа, отдел разводился, никого не осталось, в декабре уволюсь.
3. Родила сына и Оказалась в декрете, в котором не планировала быть
4. Вернусь в универ после академа закрыла почти все долги по первому курсу защитила курсовую, моя первая победа которой хочется гордиться, но плагиат правда 36%. Умерла Софа, пережила большое потрясение.
5. Отношения с Андреем закончены или общение трудно понять, что это было. Вообще сейчас конечно стыдно за то что для меня это было важным, возможно сейчас ценности другие. Мы договорились встретиться и он перестал отвечать в тот момент когда я собралась и я пережила потрясение, мне казалось что у нас более близкие отношения, но сейчас понимаю, что для него видимо что то поменялось, так бывает.
6. Я ушла из регулярной терапии, в терапию по запросам, это не всегда удобно, посколько когда нужно он не может записать из за отсутствия времени и свободной записи.
7. По-моему я могу строить отношения с людьми, наладились отношения с подругами, сейчас это Куликова, Нона, ксюха. Хотя с переодичностью, мне кажется, что они мне не очень нужны. Обычно так бывает, когда я в них нуждаюсь)))
8. Я перестала считать, что со мной что то не так и мои чувства не нормаль. Пока еще учусь, но я на пути этому. Раньше я боялась своих чувст, сразу отрицала их или не могла с чем то связать, например я ощущаю что мне плохо, но не понимаю от чего, посколько всегда есть убеждения, как должно быть. Типо злиться на мужа недьзя- это его часть, но блять я злюсь и со мной все.
9. Я учусь в гештальт университете и все еще иногда думаю о подростковом центре. После ситуации с Никитой, когда он попал под антидепрессантами в реанимацию, что в городе нет не одного места, где можно было бы положить подростка.
Мне надоела Самара. Я от нее устала. Пока не знаю, что будет, когда закончиться учеба, сын вырастит, через 2 года ему будет 4,5. Я закончу высшее мне будет 37, что я буду делать дальше? Я уверена что зайду сюда через пару лет и многое измениться, но одновременно зачатки закладываются именно здесь. Я хочу переехать в частный дом или за окраину города. Жизнь в городе в общем не сильно про меня, хотя стоит здесь жить что бы возить детей в сад. Я хочу уехать пожить в других странах, доступных для России по сколько сейчас война с Украиной, длиться уже 3 года и на Россию наложены санкции, все изменилось и рынок и то, как можно путешествовать. Меня пугает мой возраст. Первая запись дневника была написана в 2013 мне было 23, а сейчас уже 35. Кажется я еще не подила какую то свободную жизнь, где все устроено так как мне хотелось бы, молодая, свободная. В 37 ты уже не очень молод и свободен, а в 40 - уже старение. По еря привлекательности и все такое. Хотя не знаю возможно в другой стране все не так)) жизнь - интересная вещь, никогда не знаешь где окажешься уже через пару лет. Напишу об этом, как вспомню об существовании дневника.
Я как хотела поступила в университет, скоро будет 4 курс. Мои планы меняются вместе с моей жизнью. Я хочу закончить универ и путешествовать по миру, работать в онлайне. Отношения я мужем сильно наладились, конечно пережили мы многое. Но мы стали близкими, сейчас у меня уже двое детей, Никак и Кирилл. Ника в лагере сейчас, Кириллу 2,5 года, радуюсь что заканчивается декрет. Скоро новая жизнь, правда пока не знаю когда, будущее пугает своей неопределнностью и не ясностью. По сколько в ней все возможно. Выделю основные моменты прошедшие за 4 года:
1. Я уволилась с 2Гис - сейчас кажется странным, что я могла так издеваться над собой и работать там. Но помня о том, что у меня были кредиты на 1,5 миллиона о которых Гриша не знает и которые я отдавала и мне приходилось работать, что бы оплачивать ежемесячные платежи. Получилось, что я забеременела и у меня оставалось еще тыс 300 кредитов, часть я оплатила с декретных, потом еще год платила в декрете с декретных, последние 100 тыс. Ситуация была трудной, у Грише не было денег, но я нашла выход через тг. Но я справилась, помню как шла по улице и думала о том, что теперь все, никаких кредитов)
2. Поработала в эр телеком, буквально 7-8 месяцев, намохеначила там с радарами и ушла. Вообще странная была конечно работа, отдел разводился, никого не осталось, в декабре уволюсь.
3. Родила сына и Оказалась в декрете, в котором не планировала быть
4. Вернусь в универ после академа закрыла почти все долги по первому курсу защитила курсовую, моя первая победа которой хочется гордиться, но плагиат правда 36%. Умерла Софа, пережила большое потрясение.
5. Отношения с Андреем закончены или общение трудно понять, что это было. Вообще сейчас конечно стыдно за то что для меня это было важным, возможно сейчас ценности другие. Мы договорились встретиться и он перестал отвечать в тот момент когда я собралась и я пережила потрясение, мне казалось что у нас более близкие отношения, но сейчас понимаю, что для него видимо что то поменялось, так бывает.
6. Я ушла из регулярной терапии, в терапию по запросам, это не всегда удобно, посколько когда нужно он не может записать из за отсутствия времени и свободной записи.
7. По-моему я могу строить отношения с людьми, наладились отношения с подругами, сейчас это Куликова, Нона, ксюха. Хотя с переодичностью, мне кажется, что они мне не очень нужны. Обычно так бывает, когда я в них нуждаюсь)))
8. Я перестала считать, что со мной что то не так и мои чувства не нормаль. Пока еще учусь, но я на пути этому. Раньше я боялась своих чувст, сразу отрицала их или не могла с чем то связать, например я ощущаю что мне плохо, но не понимаю от чего, посколько всегда есть убеждения, как должно быть. Типо злиться на мужа недьзя- это его часть, но блять я злюсь и со мной все.
9. Я учусь в гештальт университете и все еще иногда думаю о подростковом центре. После ситуации с Никитой, когда он попал под антидепрессантами в реанимацию, что в городе нет не одного места, где можно было бы положить подростка.
Мне надоела Самара. Я от нее устала. Пока не знаю, что будет, когда закончиться учеба, сын вырастит, через 2 года ему будет 4,5. Я закончу высшее мне будет 37, что я буду делать дальше? Я уверена что зайду сюда через пару лет и многое измениться, но одновременно зачатки закладываются именно здесь. Я хочу переехать в частный дом или за окраину города. Жизнь в городе в общем не сильно про меня, хотя стоит здесь жить что бы возить детей в сад. Я хочу уехать пожить в других странах, доступных для России по сколько сейчас война с Украиной, длиться уже 3 года и на Россию наложены санкции, все изменилось и рынок и то, как можно путешествовать. Меня пугает мой возраст. Первая запись дневника была написана в 2013 мне было 23, а сейчас уже 35. Кажется я еще не подила какую то свободную жизнь, где все устроено так как мне хотелось бы, молодая, свободная. В 37 ты уже не очень молод и свободен, а в 40 - уже старение. По еря привлекательности и все такое. Хотя не знаю возможно в другой стране все не так)) жизнь - интересная вещь, никогда не знаешь где окажешься уже через пару лет. Напишу об этом, как вспомню об существовании дневника.
среда, 08 сентября 2021
Ну и мразь же он, он манипулирует ребёнком, говорит, что я должна быть вечерами дома, хотя сижу дома постоянно и уже тошнит от этого дома, ненавижу его, просто ненавижу, его его мать пошел он нахуй, сука, просто сдохни, ты с своей матерью и вечными претензиями, как же ты заедал мудак ебучий, я тебя ненавижу!!! Ненавижу!! Сука сдохни, просто сдохни, я хочу развода, Боже помоги мне понять, я хочу отьебаться от этого типа навсегда, вычеркнуть его из жизни, мудак.
вторник, 07 сентября 2021
Я больше не хочу позволять другим людям использовать меня, в особенности это мерзкой сестры Алена, она тварь, мразь - я ее ненавижу - презираю, за то что она поганила мою жизнь, своим мерзкип треплом, о том, какая я хуявая, она как нарыв, гнойный нарыв, с которым я родилась, куда бы я не приходила, она все время воняла, кровоточила и заражала, все вокруг, а я все это время пыталась ей угодить, ей помочь, в чем то, ведь сестры должны любить друг друга, фу, боже я была так слепа, я ее оправдывала, тащила за собой, надеялась, что наша жизнь с ней станет лучше, какая же она сука, какая я же сука это Нона, которая стала против меня подыгрывать своему мужчине, против меня, когда он пытается обесценить меня выехать за мой счет, все в ней говорит, что я какая то хуевая, какая то не такая, хотя при чем тут я? А мой мужчина? ну и говно же он, он готов подрыгивать всем вокруг, кроме меня, я одна против всего мира, что со мной происходит? скоро терапия и там я смогу найти себя. 
понедельник, 06 сентября 2021
Сегодня сдавала отчёт по питанию тренеру, по совместительству друга мужа, отчёт как всегда лживый, я не питаюсь, так как там пишу и увидела случайно, что проспала, судя по часам, больше 9 часов, это удивительно, то в каком я при этом состоянии просыпаюсь, все о чем я мечтаю, это просто улечься спать либо просто лежать и ничего не делать, я вторую неделю на больничном, по ощущениям, что я вторую неделю в дипрессии, от того, что пришла осень и возможно я ждала Андрея, а он не объявился, хотя я выкладывала сторис, что бы напомнить о себе и все в этой осени напоминает о нем и это не желание принимать эту реальность, где я живу в этой квартире, которая валиться от вещей, нелюбимая работа, толстое тело, которое отказывается худеть, после того, как я набрала, в общем состояния не состояния, по чувствам отсутствие желание двигаться, отсутствие интереса к жизни страх перед бушующим и нежелания проживать эту жизнь. Параллельно, я хожу с ребёнком в новую школу, мне больно за неё, за то что ей приходиться проживать эти чувства страха и неопределённости, эти изменения - новые люди, новые дети и мне невыносима смотреть, когда она такая уязвимая, смотрит на других и ждёт что ее кто то заметит, тяжело проживать такие периоды. В общем с наступления холодов, я не была на работе, да мне все равно на неё, я реши поступить в институт учиться на психолога и я нашла свою мечту, я хочу терпевтировать людей, открыть детский реабилитационный центров для подростков и детей, я хочу помогать детям и взрослым, это моя мечта, даже не вериться что я смогу, когда нибудь, даже не верится что я могу чего то мечтать и это может случится
воскресенье, 05 сентября 2021
Тут была большая запись про вчерашний поход на ДР ноны, но дневники почему их не сохранили, нет сил переписывать ее заново, поэтому просто запись не связанная с Андреем была
Сегодня захлебываюсь и перечитываю случайные дневники, я думаю о том, что чувствую зависть, к жизням других людей, моя психика подсказывает мне о не реализованных потребностях, это правда. Я долгое время чувствую скучность своей жизни. У меня сильно непринятия себя и своего тела, я перестала курить и прибавила до 65 Кг, это мой максимум, для человека, который, всю жизнь был тощим и я стараюсь в принципе не есть - это очень много, мне сложно смотреть на свои фото, я испытываю презрение к себе, я не сижу все это время без дела, я взвешиваю еду, хожу в спорт зал делаю шаги, но в реалиях моей жизни, совмещая это все с работой, семьей, Ан, терапией, домом, ремонтом - это каторга, мне кажется, я в режиме ожидания, в режиме похудения, что если я похудею, то несомненно смогу ходить в общественные места, смогу чувствовать себя красивой и востребованной, что меня можно будет любить) плюс мне исполнилось в этом году 31 год, я чувствую себя постаревшей, я скрываю свой возраст - не принимаю. За пол года, подсчетов похудений, тренировок, танцев,я похудела на 0 кг, просто 0 кг,и я испытываю странное чувство радости и облегчения, что если я не похудела, значит я ещё могу изолироваться от людей, ещё не время, как будто если я похудею, то мне будет страшно, страшно оказаться уязвимой, сексуальной - грязной девкой.
пятница, 03 сентября 2021
08:22
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
08:01
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 21 ноября 2013
Мне 5 лет. Я у бабушки, в городе П - который расположен в тысячи км от Тюменской области, от моего тогдашнего дома. Я никогда не любила бабушку и прабабушку, они мне не нравились. Мы сидим за кухонным столом в небольшом, деревенском доме.
Моя бабушка (мы с сестрой называли ее баба Лена) начала со мной непонятный для меня разговор: "А ты знаешь, что твой настоящий отец, бросил тебя?" Я честно сказать на тот момент, просто не понимала, о том, что мне пытаются объяснить. Я спросила: "Как это?" Потом, по прошествии времени я была дома с своим "не отцом" смотрела на него и задавалась вопросом: "Как он может быть не настоящим папой? "
Следующий момент, я спускаюсь, в желтой куртки, по лестнице общежития, меня ведет мама, мы идем с ней по коридору, в конце этого коридора, под окном сидели девочки с которыми мы дружили и играли в куклы, чем они собственно и занимались на тот момент, мама тогда сказала: "Настя, попрощайся с девочками, ты их больше не увидишь" Я посмотрела в их сторону, сказала "Пока" и подняла руку и почувствовала какую то пустоту. Следующий отрывок, я лечу в самолете с тетей Женей, маминой подругой, она просит меня снять пуховые штаны, которые на меня одели перед выходом из дома, т.к. в городе П в который мы с ней прилетели было 28 градусов тепла, затем дорога до бабе Лененного дома. я смотрела из окна машины, в которой меня везли, и любовалась зелеными деревьями и цветами которые были по всюду.
Я плакала, плакала у бабушек дома, я боялась, что мама не приедет, что она бросила меня там, но ночью она прилетела с моей старшой сестрой. Я обнимала её чувствовала как она пахнет своим родным для меня запахом.
Позже мне стало ясно, почему мы переехали из Тюменской области. Отец пил, а в последние время, подобные ситуации участились и он бил маму, я не видела этого. Только один раз, ночью. Я проснулась от того, что кто то плачет. Она сидела на палу на коленях, посреди комнаты и опустив голову в низ тихо хныкала, возможно, боясь нас разбудить.
Мне 7 лет, мы живем в отдельной квартире в городе П - я мама и сестра. Я открываю шкаф, новый пенал и жду с нетерпением школу. Меня зачем то опят уводят к бабкам. Я дико этому недовольно. Пользуюсь случаем пойти с прабабкой на рынок и зайти домой к маме. Она дома, шмыгает носом, окутанная в кофту, отдирает обои. Я тогда расплакалась, мне было ее жалко. Она предлагает мне поесть суп, но я отворачиваюсь к окну и плачу. Мне сложно объяснить, что тогда произошло. Возможно, это было предчувствие...
1 сентября помню смутно, меня никто не провожал и не встречал, я была одна. Первый класс, я после уроков, как обычно иду домой в надежде, что мама дома, но нет, опять разочарование... Я до самого вечера играла в игрушки, устраивала им день рождение, смотрела телевизор. Каждые пол часа подходила к окну и смотрела на тропинку, от куда она должна была прийти. Но дома мама оказывалась только поздно вечером. И как странно, я не разу не задалась вопросом: А где моя сестра? Почему я одна?
В классе я нашла себе подругу, чья семья была из неблагополучных и мы часто после школы гуляли по улицам, ковырялись в мусорных баках и искали какие то игрушки. Я тогда нашла акулу из Киндер сюрприза, забралась на гору, зажала ее в руках и крикнула: "ветер подари мне игрушку!"
Моя бабушка (мы с сестрой называли ее баба Лена) начала со мной непонятный для меня разговор: "А ты знаешь, что твой настоящий отец, бросил тебя?" Я честно сказать на тот момент, просто не понимала, о том, что мне пытаются объяснить. Я спросила: "Как это?" Потом, по прошествии времени я была дома с своим "не отцом" смотрела на него и задавалась вопросом: "Как он может быть не настоящим папой? "
Следующий момент, я спускаюсь, в желтой куртки, по лестнице общежития, меня ведет мама, мы идем с ней по коридору, в конце этого коридора, под окном сидели девочки с которыми мы дружили и играли в куклы, чем они собственно и занимались на тот момент, мама тогда сказала: "Настя, попрощайся с девочками, ты их больше не увидишь" Я посмотрела в их сторону, сказала "Пока" и подняла руку и почувствовала какую то пустоту. Следующий отрывок, я лечу в самолете с тетей Женей, маминой подругой, она просит меня снять пуховые штаны, которые на меня одели перед выходом из дома, т.к. в городе П в который мы с ней прилетели было 28 градусов тепла, затем дорога до бабе Лененного дома. я смотрела из окна машины, в которой меня везли, и любовалась зелеными деревьями и цветами которые были по всюду.
Я плакала, плакала у бабушек дома, я боялась, что мама не приедет, что она бросила меня там, но ночью она прилетела с моей старшой сестрой. Я обнимала её чувствовала как она пахнет своим родным для меня запахом.
Позже мне стало ясно, почему мы переехали из Тюменской области. Отец пил, а в последние время, подобные ситуации участились и он бил маму, я не видела этого. Только один раз, ночью. Я проснулась от того, что кто то плачет. Она сидела на палу на коленях, посреди комнаты и опустив голову в низ тихо хныкала, возможно, боясь нас разбудить.
Мне 7 лет, мы живем в отдельной квартире в городе П - я мама и сестра. Я открываю шкаф, новый пенал и жду с нетерпением школу. Меня зачем то опят уводят к бабкам. Я дико этому недовольно. Пользуюсь случаем пойти с прабабкой на рынок и зайти домой к маме. Она дома, шмыгает носом, окутанная в кофту, отдирает обои. Я тогда расплакалась, мне было ее жалко. Она предлагает мне поесть суп, но я отворачиваюсь к окну и плачу. Мне сложно объяснить, что тогда произошло. Возможно, это было предчувствие...
1 сентября помню смутно, меня никто не провожал и не встречал, я была одна. Первый класс, я после уроков, как обычно иду домой в надежде, что мама дома, но нет, опять разочарование... Я до самого вечера играла в игрушки, устраивала им день рождение, смотрела телевизор. Каждые пол часа подходила к окну и смотрела на тропинку, от куда она должна была прийти. Но дома мама оказывалась только поздно вечером. И как странно, я не разу не задалась вопросом: А где моя сестра? Почему я одна?
В классе я нашла себе подругу, чья семья была из неблагополучных и мы часто после школы гуляли по улицам, ковырялись в мусорных баках и искали какие то игрушки. Я тогда нашла акулу из Киндер сюрприза, забралась на гору, зажала ее в руках и крикнула: "ветер подари мне игрушку!"
Сегодня я буду говорить только правду, я хочу быть честной с собой, снять с себя маску, отогнать свои иллюзии. И посмотреть, кто я есть на самом деле.
Начну свой рассказ с самого начало. Детство. Я не помню из него ничего хорошего, и первое что я ощущаю при его напоминание это обиды, не комфорт и сожаления.
Почему то в моей памяти не остались воспоминания о родителях, о том, как мы вместе чем то занимались или меня обнимали, говорили, что любят и т.д, только некоторые моменты, о которых я хочу поведать. Что я помню... я с старшой сестрой, мне года 3 ей 5, сидим вдвоем в пустой квартире, под кроватью, поджигаем спички, дома никого не было, впрочем как и всегда. Мы пробуем зажечь их и с второй попытки нам удалось это сделать, в этот же момент её волосы вспыхивают и она бежит к раковине их тушить.
Еще один странный момент, который мне запомнился, мы жили в общежитии в Тюменской области, такие постройки называли бараками, мама была у кого то в гостях на нижнем этаже, я спустилась к ней, мне было 5 лет, спросить видимо что-то, когда я открыла дверь, увидела много народу и мама, сидела положив руки на колени, ладошками вверх и я почувствовала что -то, то, что от меня что то скрывают, я оглядела комнату с надеждой понять, что именно, но ничего не обнаружило, это ощущения, я запомнила его и потому в тот день когда мама пришла к нашей с сестрой кровати и сказала: "Я должна Вам кое что сказать: я курю" - после этой фразы я сразу вспомнила это ощущения, в той комнате, когда я пришла задать вопрос.
Это время, я думаю было самым счастливым для меня, возраст от 3 -5 лет. У нас были Дни рождения, мы бегали по общежитии.. прыгали на отопительную трубу, затыкали дырку в душевой комнате, в надежде что комната наполнится и мы будем плавать как в бассейне, издевательства над старым, одиноким соседом, снежные горы во дворе, первые ростки травы, Новый год, когда я впервые нашла подарок под елкой, кукольный домик. Но потом все изменилось, мама начала куда то уходить, я все чаще оставалась одна. В один день, я была дома одна и смотрела мультик или передачу уже не помню, домой пришел отец и спросил: "ты что, целый день тут сидишь?" и не дожидаясь ответ ударил меня по голове.
Начну свой рассказ с самого начало. Детство. Я не помню из него ничего хорошего, и первое что я ощущаю при его напоминание это обиды, не комфорт и сожаления.
Почему то в моей памяти не остались воспоминания о родителях, о том, как мы вместе чем то занимались или меня обнимали, говорили, что любят и т.д, только некоторые моменты, о которых я хочу поведать. Что я помню... я с старшой сестрой, мне года 3 ей 5, сидим вдвоем в пустой квартире, под кроватью, поджигаем спички, дома никого не было, впрочем как и всегда. Мы пробуем зажечь их и с второй попытки нам удалось это сделать, в этот же момент её волосы вспыхивают и она бежит к раковине их тушить.
Еще один странный момент, который мне запомнился, мы жили в общежитии в Тюменской области, такие постройки называли бараками, мама была у кого то в гостях на нижнем этаже, я спустилась к ней, мне было 5 лет, спросить видимо что-то, когда я открыла дверь, увидела много народу и мама, сидела положив руки на колени, ладошками вверх и я почувствовала что -то, то, что от меня что то скрывают, я оглядела комнату с надеждой понять, что именно, но ничего не обнаружило, это ощущения, я запомнила его и потому в тот день когда мама пришла к нашей с сестрой кровати и сказала: "Я должна Вам кое что сказать: я курю" - после этой фразы я сразу вспомнила это ощущения, в той комнате, когда я пришла задать вопрос.
Это время, я думаю было самым счастливым для меня, возраст от 3 -5 лет. У нас были Дни рождения, мы бегали по общежитии.. прыгали на отопительную трубу, затыкали дырку в душевой комнате, в надежде что комната наполнится и мы будем плавать как в бассейне, издевательства над старым, одиноким соседом, снежные горы во дворе, первые ростки травы, Новый год, когда я впервые нашла подарок под елкой, кукольный домик. Но потом все изменилось, мама начала куда то уходить, я все чаще оставалась одна. В один день, я была дома одна и смотрела мультик или передачу уже не помню, домой пришел отец и спросил: "ты что, целый день тут сидишь?" и не дожидаясь ответ ударил меня по голове.